Cosa si può dire, sommando gli Europei alla Confederations Cup? Abbiamo una Nazionale che perde poco (2 sconfitte in 11 partite), ma non vince tantissimo (4 successi su 11). A un anno dal Mondiale, siamo nel gruppo dei migliori, dietro a spagnoli e brasiliani (in relazione, anche e soprattutto, al fattore campo di cui godranno). Siamo una squadra di carattere, difficile da masticare. Ci manca un Cavani: potrà diventarlo, sempre che si applichi, Balotelli.
Supplementari con le furie rosse, supplementari con gli uruguagi. Eravamo in formazione rimaneggiata (e alla fine pure in dieci: espulso Montolivo). Al posto del ct non avrei tolto Diamanti, ma sono dettagli. Se penso alla papera di Muslera, credo che con Buffon – anche «questo» Buffon, non certo al massimo – avrebbero vinto loro.
I rigori non sono una lotteria, per seducente che sia il termine. Sono un esercizio di freddezza, al di là della fatica che può condizionarli (o proprio per questo). Buffon è passato dallo 0 su 5 con la Spagna al 3 su 5 con l’Uruguay. Mi ha ricordato il Beccalossi di Inter-Slovan Bratislava, due rigori tirati due rigori sbagliati, e la celeberrima gag di Paolo Rossi. Da «Lo tiro io» a «Lo paro io». Scritto che Giaccherini, questa volta, se l’è sentita, probabilmente Forlan, recidivo, Caceres, Gargano (e, già che ci siamo, De Sciglio) avrebbero potuto angolare meglio le proprie traiettorie. Che scoperta, eh?
Gli azzurri hanno ritrovato De Rossi e non ancora El Shaarawy. La spedizione non ha aggiunto nulla di nuovo, né, dati i tempi molto stretti, avrebbe potuto. Prandelli ha cambiato un sacco di moduli, generando una confusione non sempre creativa. Dieci gol al passivo sono un’enormità . Voce dal fondo: e i dieci all’attivo, allora? E’ un bilancio strano, non da Italia. La base c’è. Manca non tanto la punta, quanto l’uomo di punta. Il Tomba della situazione.
Krotone77 ,mi porti una spremuta di arancio al mio tavolo per rinfrescare la pausa pranzo senza perdere troppo tempo in parole inutili .grazie.
A parte che se c’é qualcuno che serve ai tavoli quello é per antonomasia il presidente dei prescritti pisciatombe: da pellegrini e le sue mense sino al cameriere indonesiano sbarcato dalla Costa Concordia per imbarcarsi sul Titanic prescritto.
Chissá chi si nasconde dietro ultimo coglione fannullone appena arrivato? Feccia sfizzera alias Rinco alias chi sa quanti? O addirittura qualcuno che non si fa sentire da tempo?
Ma a proposito di cultura e di uso dell’intelletto, il mio mi suggerisce di scrivere Bukowski e soprattutto con le quattro “t”. Non scendiamo nel patetico di affermare che si possa scrivere anche con tre come magari si faceva anni luce fá…. E’ proprio ignoranza caprina di chi, lasciando perdere paroloni come cultura ed intellettuale, puó solo ambire a completare i piccoli cruciverba facilitati. Quelli di Bartezzaghi meglio che sta scimmia li lasci perdere.
E’ un pó come paragonare la FC Prescritti & Pisciatombe con la Juventus.
“Alla larga”, come recitavano i cartelli di zio Paperone davanti al auo deposito.
Qui si vede la cultura,ma sopratutto la coda(di paglia)dell’intellettuale,in esilio!!!Cosa pensi di essere?Un novello Buckosky….ma vai a servire ai tavoli,imbecille!!
tra l’altro il brindellone che, comunque aveva annusato del fetore dopo anni di frequentazioni in sede prescritta, aveva in progetto di cambiare il simbolo: dal biscione…al piscione.
gran presidente che ci vedeva lungo. come il caffé.
il simbolo dei pisciatombe prescritti dovrebbe essere il ritardato sfizzero e quel fesso di 3 che si allattano alle tettine di una pantegana.
L’unica volta in vita loro in cui hanno succhiato un capezzolo. Per il resto, si sono solamente attaccati a delle “travi”.
pisciatombe prescritto credi di dimostrare qualcosa ripetendo, come fatto qualche mese fá il mio nome?
Anzi sÃ, una cosa la dimostri:
A) che molto scorrettamente il Sig. Beck ti ha dato il mio indirizzo email che contiene il nome senza permesso, in quanto tu handicappato mentale, ti voleva far un regalo.
B) che molto scorrettamente il Sig. Beck ti ha dato il mio indirizzo email che contiene il mio nome senza permesso, perché sei un suo amico merdazzurro, come i suoi datori di lavoro.
C) che sei direttamente il SIg. Beck (sai c’é chi va sui vialoni a fare la doppia vita…)
—— Qialsiasi di queste opzioni essa sia, tieniti forte, sei sempre e comunque il prodotto di quello spermatozoo che un passante ha lasciato nel preservativo e che quel cesso con catena di tua madre ha utilizzato per partorirti sotto i tombini tra ratti, pantegane ed altri escrementi che girano nei tubi come voi sapete fare mirabilmente.
Ossequi alla sua baldracca.
Sono in partenza per Roma con un carretto siciliano,così il giorno della presentazione del calendario si serie A mi apposterò davanti alla figc e quando de lamentis uscirà dalla sede incazzatissimo come suo solito, sarò pronto a farlo salire senza casco… direte voi, per portarlo dove, a casa? no!
Per buttarlo nel Tevere…. sta cosa inutile!
Buona estate ai tifosi campioni d’Italia.
Intervengo: boh. L’Uomo di Strutto. Noi abbiamo il Poeta in Infradito, il Napoli ha il Cineasta dalla Parola Facile, il Milan ha lo Zio Fester, ora la Roma ha l’Uomo di Strutto. E’ una grande fiaba…
La tua mamma invece è bellissima e non si capisce come ha fatto a cacare uno sgorbio come te. Si capisce da quello che scrivi e da come lo scrivi che sei uno scherzo della natura che cerca di sconfiggere in tutti i modi la propria bruttezza.Lotta impari Basta uno specchio o lo sguardo di una donna per rammentarti le tue fastidiose fattezze. Hai preso tutto da quel marinaio nano e foruncoloso di tuo padre. Brutta gente, brutta razza, sangue marcio. Fai bene a drogarti in granbretagna dieghito.
me levate una curiosita’, ma sto strottman, o come cazzo se scrive, ma chi e’ ????? quello che si e’ comprato la roma per capirci…..